Otra fotomodifiqueichun.

DALE CLICK PARA VERLA MÁS GRANDE

Les mostraría el original, pero lo perdí :)

Si alguien lo consigue, por favor, háganmelo saber.

Publicidad desvergonzada

Dale click a la foto y sé feliz

Música interesante que hará que los senos de tu novia crezcan

...y si quieres tener sexo hoy, dale click a esta otra

Porque simplemente no tengo donde más ponerla

Una foto que modifiqué, por puro entretenimiento.
Sí, el "Samsa" que sale en la parte de arriba soy yo.


(original)

Hay más, pero aún no sé ponerlas sin que se corten :)

Es que hay que vivir aquí

Es extraño.
Cuando se miran fotos de otros sitios, sitios lejanos, exóticos y mágicos; uno obvia lo malo. Como si dentro de los colores que componen la foto existiera otro mundo, una realidad paralela completamente ajena a la nuestra.



Podemos olvidar lo feo, lo desagradable, los pequeños detalles que, al final, lo hacen real. Vemos en ellas una verdad alterna, una fantasía basada únicamente en el ideal del "no-es-aquí"



Cuando no se es parte de una realidad, cuando la vemos de lejos, cuando el día a día no hace los pies pesados y el levantarse a enfrentarla no es una labor titánica, todo parece más hermoso.



Parecemos niños pequeños, inocentemente creyéndonos el cuento de la fantasía exótica vendida por la distancia. Cuando se está lo suficientemente lejos, los detalles parecen triviales, inútiles. Cuando no estamos chapoteando para evitar ahogarnos en las calles llenas de basura y vendedores ambulantes, todo eso parece... hermoso.
Creo que sería más feliz si fingiera vivir en otro sitio y mirar Caracas con ojos de extranjero.



Creo que lo llamaré turismo imaginario

Caracas is so beautiful.
Caracas é tão gira.
Caracas est tellement jolie.



Fotos sacadas de aquí mismito, tomadas por Bambú

Poema número 1

Ayer
ayer contuve la respiración
contuve el aliento
contuve el alma dentro de mi cuerpo
ayer
ayer vi pasar las estrellas en motoneta
vi a las muñecas bailar en el tránsito
las vi atropelladas y muertas en el asfalto
ayer
ayer permití que muriera una parte de mí
dejé pasar el tiempo y morir la inocencia
desaparecer en un remolino de memorias rotas
ayer
ayer tatué tu nombre en una nube
para que el viento se la llevara
y no recordarlo más
ayer
ayer vestí mi cuerpo
para ocultar mis heridas
para ocultar mi tristeza
para ocultar mi humanidad

¡Me enamoré de una china!

¡MORBO!



Se llama Aya Matsuura ( o Ayaya para los que no tienen vida social) y en realidad es japonesa. Nació en 1986... y en realidad no sé nada más de ella aparte de que es muy bella y ha hecho como doce millones de comerciales para productos que van desde champúses hasta palitos de pan con sabor a tomate (vaya usted a saber qué coño es eso)

El punto es que, no importa cuantas veces vea ese video, siempre me dan ganas de... peinarla y plancharle los vestidos. Nada de tirar, coger, blowjob, transferencia Monroe (búsquenlo en internet y asquéense como yo), nada de eso.
Sólo quiero tomarla de la mano y verle los ojotes mientras compramos chocolate.
Quiero verle la sonrisota de niñita cuando no me entienda nada de lo que le diga.
Quiero peinarle el pelo mientras ella ve esos programas de concursos japoneses en que un hombre tiene que comer fideos con las nalgas.
Quiero comprarle flores y verla comer sopa.
Quiero pedirle que se case conmigo en un baño de hotel.

Qué romántico.

Ayaya escríbeme, tengo chocolate y peines de muchos colores ;)

Se llama morbosidad, te la presento.

Hoy descubrí que soy un morboso.
Muy morboso.
Pero de los malos, no esos morbositos que ves por la calle con una carterita de caña clara en la mano gritando culo al aire. No.
Yo soy de esos que son amigables, con los que te rascas, con los que te ríes, a los que les cuentas cosas y que nunca pensarías que dentro de su mente se está fraguando una complicada tramoya para verte en cueros. Me doy asco.
No quiero ser morboso, pero es algo que pasa.
Trataré de cambiar, pero no me juzguen si un día leen en el periódico sobre una pareja que fue encerrada por hacer el amor en la piscina de pelotas de un Mcdonald's.

Me doy asco. Qué orgullo :D

Conmiartetengo

No sé si lo sabrán (digo sabrán, pero yo sé que nadie lee esta mierda en realidad) pero yo comencé este blog con la más seria de las intenciones. Tenía la esperanza de sacar y destilar mis ideas cuasiartísticas para que luego fueran refinadas y escritas formalmente. Tonto de mí.
En cambio, este blog se convirtió en una manera de sacarlo todo: ideas, sentimientos, morbos, stream of consciousness y simplemente cualquier otra cosa que pase por mi cabeza en este momento.
Cuando me di cuenta de ello, lo primero que pensé fue: Wow, qué fracaso soy. Terminaré escribiendo obituarios de indigentes. Pasé días pensando en ello. Dándole vueltas. Luego, cruzando una calle pensando en cómo criaré a mis futuros hijos con el sueldo de un escritor de slogans de buhoneros... casi me atropella una moto. Cuando digo casi en realidad fue casi, es decir, le vi los mocos secos en el bigote de tres pelos del desperdicio de órganos que conducía la moto.
Cuando me dispuse a insultarlo con los epítetos de costumbre (le recordé de que parte de su señora madre había salido) llego una epifanía: Lo dramático de toda situación. Todo es arte. El vendedor de cd's quemados tiene tanta calidad artística como Van Gogh y una canción de la Fania es tan válida como la obra de Rachmaninoff.
Así que, cuando estén en sus casas rascándose los testículos mientras ven Miami Ink, no se sientan mal por su vida, alégrense que eso es también arte.

Es raro lo que uno hace cuando no ha comido bien.
Es como estar borracho sin ese deseo desgarrador de querer tocar a alguien.
Es extraño. Simplemente haces cosas que normalmente no pensarías en hacer. Como moshear con comegatos oyendo death metal.
Créanme, es verdad. Dejen de comer un día (léase sans desayuno, almuerzo, merienda, cena, cena nocturna o munchies) y tómense una cerveza de lata.
Al final de la noche me vi a mi mismo lanzando patadas y coñazos... no pegué ninguno pero yo salí como la pera de boxeo personal de cada persona que estaba alrededor del moshpit.
Fue divertido, llegué a casa comí un pedazo de pizza y vi tomiyerri.
Desperté hoy como si todo el ejército de algún país tercemundista hubiera decidido hacer ejercicios de calentamiento de invasión sobre mi espalda y brazos. Pero no me quejo: EN-TRE-TE-NI-DO.

Ahora, ya que tengo la ventaja de tener algo llamado memoria de trauma, puedo mirar atrás y juzgar las cosas:
1-Entiendo, les gusta la música (hey, yo me la tripié más que muchos ahí -niñas cagadas JAJA) pero... CÁLMATE. Por lo menos sácate las muñequeras de picos, las botas punta de acero y las cadenas. "JOJO VOY A DESTRUIR ESCUCHANDO A UN CHAMO GRITAR JOJO". Coño, yo he estado en muchos pogos en mi vida (para los legos, pogo es como un mosh, pero de punk) y tengo que decirles... entre la comunidad "moshística" de Venezuela, los punks son los guardianes de la etiqueta nacional. Como un Manual de Carreño. Son gente que te meten un golpe y te dan una palmada en el hombro.
2- Si vuelvo a ver a un comegato agitando ese pelero mal lavado, le voy a cortar las greñas con un cuchillo de plástico de fiesta de niño. Maldición, no sé por qué carajo me dio tanta rabia ver a ese grupito de gente pseudointensa moviendo la cabeza como tarados e incluso haciendo mímica del bajo... D:
3- No les diré qué escuchar... pero sea lo que sea no es ni la mitad de bueno de lo que creen. Ustedes no son la eminencia en música. Y las personas que no queremos encasillarnos en un estilo y ser increíblemente defensivos de bandas a las que ni conocemos, nos divertimos más que ustedes. Se los prometo.
4- No quiero oír a ningún metalero, pelúo, con barba de 3 pelos, con spikes, uñas pintadas y con franela de Cannibal Corpse diciendo que el "metal vikingo dramático mato-dragones-en-mi-tiempo-libre" es la mejor música del universo y que no oye nada más. Porque eso es paja. PAJA. Y si lo haces eres un tarado. Te pierdes de mucho.

No me calo más a los que saltan y intentan golpearte en la cara.

Justicia!

Justicia. Yo a mi primer carajito lo quiero llamar Justicia.

No sé, morbo mío con ese nombre. A lo mejor será una manera de rebelarme contra la tradición apostólica de ponerle a un niño un nombre de alguien que murió en una cruz, o en una santa parrilla, muerto a flechazos o simplemente de un ataque de estornudos provocado por la fe.
No.
Yo quiero llamar a mi carajito Justicia. Y su hermanita (porque soy macho y decido el sexo de mis hijos) se va a llamar Libertad.
Justicia es un buen nombre para un niño, tal vez le entren a golpes en el liceo, o se burlen de él; pero eso forma carácter, y que me parta un rayo si mi hijo no tiene carácter. Además, si se burlan de él iré personalmente a la casa de cada uno de esos abusivos y les cortaré la lengua con corta uñas.
Justicia, a lo mejor es porque tengo la esperanza cabalística de que algún día se haga la encarnación de la misma. Tal vez hasta ayude a los pobres con gran astucia y la sagacidad heredada de su padre, claro está.
Justicia Hermógenes, abogado.
Justicia Hermógenes, diputado.
Justicia Hermógenes, Presidente de la República.
Justicia Hermógenes, amante superdotado y Superhéroe amoroso.


Mmmmm, pensándolo bien, tal vez lo llame Ricky Ricón y que se pague sus propios pañales.